已婚男性參與包養關係的心理誘因與家庭界線管理

我做貿易十二年，結婚也十二年，有兩個小孩。外人看我，大概就是公司、房子、車子、太太和孩子，該有的都有了。但真正過起來，我的時間早就被切成很多碎片：公司要扛，家裡要顧，孩子有事要處理，太太有她的生活。每個角色都要我在場，卻很少有一個地方是讓我不用扮演任何角色。

所以我後來進了包養網。不是因為我想丟下家庭，也不是因為我覺得太太很差。我太太是好太太，孩子也乖，我從來沒有想過要把他們丟著不管。只是我很清楚，我需要一個私人空間，可以不用扮演老闆、不用扮演爸爸，也不用一直當那個什麼事情都要處理好的老公。 上班族包養行情

這種心情其實不太好講。男人在外面可以說工作很累，卻很難直接說自己寂寞，或是想有人聽自己把話講完。你跟兄弟說，可能被笑；你跟太太說，她可能回你：「我不是一直都在嗎？」問題是，人一直在，不代表彼此還有心力好好聽。

已婚男性尋找包養關係的心理缺口

我看過幾個已婚男人的狀況，表面上差很多，裡面卻各自缺一塊。

有個金融高管，每天開會、投資、處理公司和家庭。他第一次傳訊息給甜心時，說自己想找一個可以陪他看電視、聊公司以外事情的人。他不是想再聽一次「加班加油」，而是想把那些真正的心情講出來。第一次見面，他沒有急著做什麼，只是說自己錯過孩子的畢業典禮、公司要裁員、工作上吞下的虧損。講完之後，他只說：「我只是想找一個和我生活中一點關係都沒有的人，讓我可以分享真正的心情。」

另一個做營造的男人，從工地一路做到負責人。在家裡，他是付帳單、處理問題的人。他自己講得更白：「我在家是提款機，但我也想當一次英雄。」他找的甜心會誇他的穿著、提醒他吃藥，也會在他生日那天看著他說，他真的很厲害。那句話他明知道有表演成分，卻還是很需要。因為在現實裡，已經很久沒有人讓他覺得自己值得被仰望。

還有一個科技公司的老闆，跟太太早就像同事，彼此尊重，卻沒有什麼感情。他在出差時認識一個甜心，對方沒有問募資，也不關心他的公司，只問他：「你今天開心嗎？」他說，七年來沒有人問過他這句話。後來他每次出差多留一晚，不一定是為了性，有時只是逛街、看電影、散步，或在旅館裡抱著一個人睡一晚。

這些事情不能直接拿來替所有已婚男人找理由，但至少可以看出，很多人找的不是單純的身體，而是一段低摩擦的陪伴。有人想被聽見，有人想被欣賞，也有人只是想暫時不用那麼堅強。

從第一次見面到建立相處協議

我第一次見到現在這位甜心，是在平日下午的咖啡店。那時候我緊張到差點取消，還跟自己說，如果不對勁，喝完咖啡就走。結果我們聊了兩個小時，沒有一直問我家裡的事，也沒有逼我交代為什麼來。她聊自己的設計案、家裡的貓和最近新開的咖啡店，氣氛很自然。

後來我們把條件講清楚。每月平日下午見三到四次，中午吃飯，下午去咖啡店或書店，偶爾過夜，但不會變成常態。週末不見面，因為週末是家庭時間。這是我和她的協議，也是我跟自己的協議。

家庭與私人相處之間的界線

這個界線不能只靠甜心配合，已婚男人自己也要守。不能今天說家庭最重要，明天卻為了見面打亂孩子的活動；不能一邊要求對方不干涉婚姻，一邊又把太太、家庭問題全部倒給她處理。你想在外面找喘息，就不要把另一段關係也變成新的責任。

她有一次跟我說，下個禮拜可能比較忙，只能見兩次。我回她，那就照實際情況調整。她沒有問我「最近怎麼這樣」，我也沒有因為少見一次就開始猜。這種可以說沒關係的相處，我後來才知道很難得。

月結八萬元，偶爾有禮物和紅包。對她來說，這筆錢可以負擔台北租房和工作室的一部分開銷；對我來說，重點不是花錢買一個人，而是我們都知道自己在這段關係裡要做什麼。 包養 犯法 她不假裝這是戀愛，我也不假裝自己會為了她改變家庭。

已婚男性需要先想清楚的四件事

1. 不要把包養當成逃避婚姻問題的避難所

   如果你真正想離婚，就去面對婚姻；如果你只是想有人陪，至少先承認這是你的需求，不要把責任全推給太太，也不要把甜心當成拯救你的人。

2. 家庭時間和私人時間要切乾淨

   對我來說，週末就是家庭，平日下午才是這段關係。不要把兩邊混在一起，也不要把家庭照片、住址、孩子行程和甜心的生活混成一團。界線不是嘴巴講講，是行程和行為都要做得到。

3. 不要試圖把關係升級成戀愛

   你可以在相處裡有感情、有笑聲，也可以覺得對方重要，但這不代表你就有權要求她只跟你見面，更不代表她要接手你婚姻裡的空缺。關係一旦變成情緒勒索，原本的喘息很快就會變成另一個壓力來源。

4. 錢和條件要事先講清楚

   答應的就準時做到。錢不是全部，但拖延、討價還價、臨時改規則，會讓雙方的信任一下子消失。成熟不是花最多，而是知道自己承擔得起多少，然後穩定做到。